Imeti svoj tip je normalno - fizično vas privlačijo podobne lastnosti. Toda ali smo preveč površni? Morda nam kaj manjka?

Moj prijatelj je bil zelo navdušen nad zdravniki. 

V velikem mestu z veliko bolnišnicami in ordinacijami v okolici ni videti, da bi jih primanjkovalo. 

Nekega dne je na delovnem mestu zelo zbolela in pristala na oddelku A&E. Pohitel sem, da bi jo tam pričakal. Bil je dolg dan opazovanja neskončnega toka neznancev z različnimi boleznimi, ki so prihajali in odhajali iz te majhne čakalnice. 

Da bi iz slabe situacije izvlekli najboljše, smo z veseljem opazovali zdravnike, ki so hodili mimo vrat. 

Medtem ko je moj prijatelj opravljal še en test, sem opazila, da se mimo sprehaja precej čeden svetlolas zdravnik v bordo srajci. Všeč ji bo, sem pomislila. 

Ko se je vrnila, sem jo malce dražil - samo počakaj, da boš videla tega zdravnika. 

Nazadnje se je spet pojavil in počasi hodil po hodniku. Moj prijatelj se je obarval v globlji odtenek bordo barve kot njegova srajca.

"Ujemala sva se prek spleta," je rekla, "vendar se nikoli nisva srečala. In zdaj sem videti takole!" 

Izgledala je v redu, vendar je najbolje reči, da 8 ur in več v A&E ni bilo "srečanje s simpatičnimi", po katerem je hrepenela...

Izkazalo se je, da zdravniki kot "tip" niso vedno najprimernejša izbira...

TL;DR: Povzetek

Ko gre za zmenke, ima vsakdo svoj "tip", kajne? 

Visok, temen in čeden. 

Drobna, svetlolasa in mehurčkasta.

Popolni zobje, razkošna služba, hiša v lasti. 

Ne glede na to, kakšna je, v resnici vsi čutimo, s kakšno osebo bi radi hodili na zmenke. Na žalost je veliko teh lastnosti pogosto površinskih ali površnih.

Tako kot Christian singlov na SOL ki iščejo zmenke, ali bi morali izbirati zmenke glede na svoj "tip"? Ali pa je narobe, da imamo želje?

Ogledali si bomo ali nas zmenki z našim "tipom" vodijo na pot vnaprejšnjega obsojanja ali pa lahko še vedno izberemo svoj "tip" in imamo pri zmenkih odprto srce. 

Imeti TIP: ali je to narobe?

Imeti "tip" je narobe, če je to...

• Težko prezreti
• Omejitev
• Nezdrava navada 
• Daleč od desne 
• O tem, kaj so neodtujljive vrednosti

Imeti tip je narobe, če...

...ljudi ocenjujemo samo na podlagi njihovega zunanjega videza. 

"Tip" pogosto pomeni seznam idealov, ki jih iščemo pri partnerju. Želimo, da je športen ali z lepimi lasmi, dobrim občutkom za slog ali posebno strukturo obraznih kosti (nekateri ljudje so glede teh stvari nenavadno natančni).

"Tipi" pri zmenkih, tudi krščanskih, se lahko osredotočijo le na zunanjo embalažo in ne pogledajo globlje. Kot kristjani vemo, da to ni prav. Poklicani smo, da v vseh ljudeh vidimo vrednost in dostojanstvo, zato se nam lahko zdi napačno hoditi na zmenke z nekom, ki je 'vaš tip', če to temelji zgolj na videzu. 

Pri tem obstaja nekaj izjem, ki jih bomo kmalu preučili. Toda raziščimo, kaj je še lahko narobe pri zmenkih na podlagi "tipa".

Predsodki

Čeprav upam, da to danes ni pogosto, se ne moremo pretvarjati, da smo vsi popolni, zato je dobro imeti v mislih, da bi bilo zmenkarije z našim "tipom" napačne, če bi vključevale kakršne koli predsodke - zlasti če se nanašajo na raso, invalidnost ali poreklo nekoga. 

Kot Candace Perry piše za Enotne zadeve opaženo;

Pred kratkim sem opazoval brata v Kristusu, ki je brskal po aplikacijah za zmenke. Ko je naletel na čudovito črnko, ki je bila videti kot model, je rekel: "Vau, ta je vroča," in takoj pomahal levo. Na vprašanje, zakaj, je odgovoril: "Oh, jaz hodim samo z belimi ženskami," ne da bi se sploh ustavil in preveril, ali se ujema, ter pozdravil. Zakaj? Zgolj zaradi njene barve kože. In ta sistemski, neprijeten rasizem se v cerkvi ne le opravičuje, ampak se celo šteje za sprejemljivega.

Kot kristjani v svetu zmenkov moramo reči ne predsodkom in rasizmu. Obravnavati ljudi kot manjvredne ali ne dovolj dobre za zmenek zaradi teh predsodkov je nedvomno napačno.

Candace o rasizmu pravi;

Osebne preference se spremenijo v rasizem, ko barvi kože rečemo "ne" ali "nikoli".

To ni krščanski nasvet za zmenke, ki ga pogosto slišite, vendar si ga vzemite k srcu in morda preživite nekaj časa v molitvi ter povabite Svetega Duha, da vam razkrije, kako ste v preteklosti pristopali k izbiri zmenkov in kaj boste morda potrebovali Božjo pomoč, da spremenite, ko boste napredovali.

Nerealni standardi

Prav tako trdim, da je napačno imeti "tip", če ljudem postavljaš standarde, ki jim nisi pripravljen ustreči. 

Na primer, če želite nekoga, ki ima visoke zaslužke, menim, da je to sprejemljiva zahteva le, če ste tudi sami ambiciozni in imate visoke zaslužke. A tudi v tem primeru se počutim nekoliko nelagodno. 

Ti nerealni standardi so lahko povezani z različnimi dejavniki, ne le z denarjem. Vendar ste razumeli, za kaj gre. 

Ne pozabite, da ne iščemo nekoga, ki nam bo olajšal življenje, temveč nekoga, ki nas bo naredil boljše. In to je povezano s tem, kdo je, in ne s tem, kako je videti ali koliko zasluži.

Imeti tip je... težko prezreti

To je zapletena resnica. Imeti "tip" je naravni pojav, zato je zmenke v nasprotju s tem zelo težko prezreti.

To je zato, ker privlačnost je pomembna in jih ni mogoče izključiti pri zmenkih tudi kot samske kristjane. 

O tem več pišemo v našem spletnem dnevnikuAli bi morali prezreti privlačnost v Christian dating' in bistvo je, da ne. 

Privlačnost odnos preseže platonske okvire. Je kot prijateljstvo, vendar z drugačnim ognjem. To je tisto, kar loči "našo osebo" (tistega posebnega človeka) od naših ljudi (prijateljev in družine). 

Tisti, ki se nam zdi privlačen, tvori naš "tip" pri zmenkih. Če to označimo za popolnoma napačno, je to v nasprotju s tem, kako nas je zasnoval Bog. Dal nam je zmožnost, da nas ljudje privlačijo, da bi se oblikovale zakonske zveze in da bi se človeški rod nadaljeval!

Ozadje

Prav tako je dobro, da se zavedamo, da je težava pri ignoriranju našega "tipa" pri zmenkih povezana z našim ozadjem. Verjetno je naš "tip" povezan z udobjem. Pogosto nas privlačijo ljudje, ki so nam znani, podobni tistim, ob katerih smo odraščali ali za katere so nam mediji rekli, da so privlačni.

"Tip" v celoti temelji na vzgoji in ne na naravi, pojasnjuje doktorica Tara Suwinyattichaiporn, profesorica odnosnega in spolnega komuniciranja na Kalifornijski državni univerzi v Fullertonu. Vaš romantični okus ni nekako vgrajen v vašo genetiko in tudi ni povsem naključen. Nasprotno, temelji na "kombinaciji stvari, s katerimi ste se srečali v življenju in ki so vas nekako pritegnile," pravi Chung. Vaše preference izhajajo iz zunanjih dejavnikov, na katere vplivajo trije glavni dejavniki: vaše okolje in kultura, mediji in vrstniki.

Jordana Comiter, Zdravje žensk

To so normalni in naravni občutki, ki jih ni treba povsem potlačiti. Kot kristjani lahko te stvari ohranjamo v ravnovesju. Da, morda smo naravno vodeni k temu, da hodimo na zmenke s samskim kristjanom ali kristjanko, ki ustreza našemu običajnemu 'tipu', ker je to del tega, kar smo in kako vidimo svet. To pa ne pomeni, da se moramo ves čas omejevati na svoj 'tip'.

Imeti tip je... omejevanje

Bodimo realni, svet krščanskih zmenkov se včasih zdi kot ribolov v majhnem ribniku. 

Čeprav zmenki s svojim "tipom" niso vedno povsem napačni, so lahko bolj omejujoči. Zakaj bi torej želeli ustvariti še manjši bazen za zmenke v tistem, ki se pogosto zdi že tako majhen? Tukaj sem samo praktičen!

Resnici na ljubo, če se versko držite zmenkov s svojim "tipom", potem na podlagi pogosto nestanovitnih idealov odpišete celo vrsto potencialnih zmenkov. 

Zagotavljam vam, da se boste, če boste strogi glede svojega "tipa", na koncu poročili z nekom, ki vendarle ni ustrezal vsem vašim kriterijem za "tip". Zato si prihranite čas in zdaj odprite svoje misli. 

Nepričakovano?

Ali kdaj srečate partnerje svojih prijateljev in pomislite: "Zakaj so izbrali prav njih? To je zato, ker pogosto mislimo, da vemo, s kakšno osebo se bo nekdo dobro ujemal. Toda ko pride do tega, druge odnose vidimo le od zunaj. Imamo lahko le občutek za zunanje stvari, zato se pogosto izkaže, da se motimo. 

Če te zunanje omejitve uporabljamo za svoje zmenke, čeprav vemo, kaj se dogaja v naših glavah in srcih, otežujemo zmenke brez dobrega razloga. To, da si otežujemo iskanje osebe, ki nam bo ustrezala, se mi zdi kot samosabotaža. Če na to pogledamo s pozitivne perspektive, smo s tem, ko se ne omejujemo samo na svoj 'tip', izpostavljeni celi vrsti prednosti pri spoznavanju in zmenkih s samskim kristjanom, ki je drugačen od nas ali naših običajnih želja. Pomagajo nam lahko rasti in razširiti naša obzorja. Kot Jakai Spikes piše:

Srečanje z ljudmi z drugačnim kulturnim, socialno-ekonomskim ali geografskim ozadjem, kot je vaše, vam omogoča, da vas tudi oni učijo. To je dobro za oba. To je lahko na neki način privlačno, da vam vaš potencialni dragi predstavi stvari, ki jih še nikoli niste videli.

Imeti tip je... nezdrava navada

Včasih se je dobro soočiti s trdo resnico. Srečanja niso vedno lahka, še posebej za kristjane. Tudi kot verni ljudje nismo izvzeti iz slabe zgodovine zmenkov ali doživljanja strupenih ali nezdravih odnosov. 

Vsi poznamo ali pa smo morda dekle, ki vedno hodi s "slabim fantom". Ali pa morda fant, ki se raje kot za osebnost ozira za lepoto in je presenečen, ko se dolgoročno ne obnese. Na zmenkih ponavljamo napake, ker nas naš 'tip' privlači k istim osebam, tudi če niso dobre za nas. 

Če se odločite, da opustite te navade zmenkovanja, se lahko rešite nezdravih vzorcev odnosov. Matchmaker Julia McCurley se zavzema za to, da:

Pomembno je, da se pozdravite in prekinete cikel ter z novimi pristopi izpodbijate svoje prejšnje vzorce. Ne pozabite, da je "območje udobja" sovražnik rasti. Kar je udobno in znano, ni nujno tisto, kar je dolgoročno dobro za vas.

Nekaterim se bo iz tega uspelo rešiti lažje kot drugim. Julia nas opozarja, da je to lahko povezano s psihološkimi travmami, ki smo jih doživeli v preteklosti, zdaj pa se lahko odigrajo v naših podzavestnih odločitvah za zmenke ...

... na primer ljudje, ki so odraščali s čustveno nedostopnimi starši, lahko sami iščejo čustveno nedostopne partnerje za zmenke, ne da bi se tega zavedali.

Zdravljenje po travmi

Če te ali podobne travme vplivajo na vas na zmenkih in drugje, vedite, da je iskanje podpore vedno dobra izbira.

Če kot kristjani poznamo in ljubimo Jezusa, imamo tudi dostop do resničnega zdravilca. Morda boste med pripravami na zmenek potrebovali nekaj časa, da dovolite Bogu, da z vami dela skozi vašo preteklost ali pretekle odločitve. Vedite, da je On za vas in vašo prihodnost, da si prizadeva za vašo svobodo v smeri resničnega veselja in miru.

Iz svoje stiske sem klical Gospoda; Gospod mi je odgovoril in me osvobodil.

Psalm 118,5 (ESV)

Imeti tip je... daleč od pravega

Kolikokrat se je že zgodilo, da stvari, ki ste si jih želeli in za katere ste prosili Boga, niso prišle do vas? Ali pa se ni zgodilo tako, kot ste pričakovali? 

Pogosto mislimo, da vemo, kaj je za nas najbolje, vendar se izkaže, da še zdaleč nimamo prav. Kako je potem drugače, če imamo "tip" za zmenke? Ne moremo popolnoma zaupati, da je naš pogled pravi ali da je Bog najboljši za nas. 

Čeprav je to morda v nasprotju s tem, kar mislimo, da potrebujemo ali si želimo, moramo, če resnično želimo, da je Bog v našem življenju (na zmenkih) najboljši, sprejeti njegove prednostne naloge pred našimi.

Vemo, da Bog daje prednost srcu. 

".... Ljudje gledajo na zunanji videz, Gospod pa gleda na srce."

1 Samuelova 16,7

Kaj naj bodo torej naše prednostne naloge pri iskanju pobožnega moškega ali ženske za zmenek? 

Sorodne duše po Bogu ponuja ta spoznanja:

Pravilne prednostne naloge, od najpomembnejše do najmanj pomembne, bi morale biti:

• Duhovna zrelost
• Namen življenja
• Značajske lastnosti
• Ugled
• Tip osebnosti
• Fizični videz

Seveda bi bilo odlično, če bi vsaka od teh lastnosti dobila oceno "10". Vendar je to malo verjetno. Zato je bistveno, da se duhovna zrelost, namen in značaj zelo upoštevajo in se jim ne daje nižje prednosti kot telesnemu videzu, osebnosti in ugledu.

Imeti tip je... o neodložljivih stvareh

Kako lahko imamo mir kot kristjani, ki želimo hoditi na zmenke z drugimi kristjani samskimi? Kdaj nam "tip" služi in nas ne spravlja v pasti, o katerih smo govorili.

Delphine in Lauren na kanalu YouTube družbe SALT razpravljali o tem, da naš "tip" ne pomeni nerealnih seznamov, temveč določanje prednostnih nalog, ki niso nujne. To pomeni, da si na zmenkih postavljamo dobre, zdrave meje, ki nam prihranijo zapravljanje časa drugih ljudi.

Veliko tega je povezano s prednostnimi nalogami, ki smo jih pravkar obravnavali, vendar je tu še nekaj dodatkov, ki vam bodo pomagali opredeliti vaše neodložljive zahteve.

Faith

Pomemben je osebni odnos z Bogom. Prepričajte se, da oseba, s katero hodite, to jemlje tako resno kot vi in da to ni le del njenega življenja.

Kdo so

njihove osebne lastnosti. Lastnosti, kot so prijaznost, zvestoba, nežnost (Galačanom 5,22-23) so resnično pomembni in ne bi smeli biti nepogrešljivi pri odločanju o tem, s kom hodite na zmenke.

Kako živijo svoje življenje

Življenjski slog osebe bo vplival na vas, če bo zmenek prerasel v dolgoročno razmerje. To je lahko na primer to, kako upravlja svoj denar (ali se zadolžuje), ali je kadilec, kako preživlja prosti čas z igranjem iger ali obiskovanjem telovadnice. Vse to bo vplivalo na to, kako bi lahko izgledalo vaše življenje s to osebo. Poznavanje tega, kaj vam je pomembno, bo pomembno, ko boste hodili na zmenke.

Zaključimo

Vsi imamo svoj tip, Vključeni so bili tudi kristjani. To ni vedno slabo.

Pomembno pa je, da se zavedamo, kdaj lahko izbira zmenkov z našim "tipom" privede do nezdravih ali napačnih odločitev. Kot krščanski moški in ženske, ki iščejo zmenke, si ne želimo omejiti možnosti za zmenke z osredotočanjem zgolj na telesne lastnosti, s predsodki ali starimi navadami. 

Namesto tega lahko sprejmemo prednosti, ki nam jih lahko prinese osvoboditev od zmenkov z našim "tipom", in uporabimo odprto srce pri krščanskih zmenkih, saj dajemo prednost temu, da se najprej ozremo na srce drugih. 

Prekinite ustaljene vzorce in spoznajte nekoga novega. Preizkusite Aplikacija za zmenke SALT brezplačno.