Il est normal d'avoir un type - d'être physiquement attiré par des traits similaires. Mais sommes-nous trop superficiels ? Pourrions-nous passer à côté de quelque chose ?

Mon ami aimait beaucoup les médecins. 

Dans une grande ville où il y a plein d'hôpitaux et de cabinets médicaux, ce n'est pas comme s'il y avait une pénurie. 

Un jour, elle est tombée très malade au travail et s'est retrouvée aux urgences. Je me suis précipitée pour la rejoindre. J'ai passé une longue journée à regarder un flot ininterrompu d'étrangers souffrant de maux divers aller et venir dans cette petite salle d'attente. 

Pour tirer le meilleur parti d'une mauvaise situation, nous nous sommes amusés à garder un œil sur les médecins qui passaient devant la porte. 

Pendant que mon amie subissait un autre test, j'ai repéré un médecin blond plutôt séduisant en chemise bordeaux qui passait par là. Elle va l'aimer, me suis-je dit. 

À son retour, je l'ai un peu taquinée - attends de voir ce médecin. 

Il finit par réapparaître, marchant lentement dans le couloir. Mon ami a pris une teinte plus marron que sa chemise.

"Nous avons correspondu en ligne", dit-elle, "mais nous ne nous sommes jamais rencontrés. Et maintenant, je ressemble à ça !" 

Elle avait l'air d'aller bien, mais le mieux est de dire que 8 heures et plus au service des urgences n'ont pas été la rencontre mignonne qu'elle recherchait...

Il s'avère que le fait d'avoir des médecins comme "type" n'est pas toujours le choix le plus pratique...

TL;DR : Le résumé

Quand il s'agit de faire des rencontres, tout le monde a un "type", n'est-ce pas ? 

GrandesIl est beau et sombre. 

Petite, blonde et pétillante.

Des dents parfaites, un travail élégant, une maison. 

Quoi qu'il en soit, la réalité est que nous avons tous une idée du genre de personne que nous aimerions fréquenter. Malheureusement, beaucoup de ces qualités peuvent souvent être superficielles.

Ainsi, en tant que célibataires chrétiens sur SALT qui cherchent à sortir ensemble, devrions-nous choisir nos rendez-vous en fonction de notre "type" ? Ou est-ce que c'est mal d'avoir une préférence ?

Nous allons nous pencher sur si le fait de sortir avec notre "type" nous entraîne sur la voie des préjugés ou si nous pouvons encore choisir notre "type" tout en ayant le cœur ouvert lors de nos rencontres. 

Avoir un TYPE : est-ce MAL ?

Avoir un "type", c'est mal quand c'est...

• Difficile à ignorer
• Limiter
• Une habitude malsaine 
• En partant de la droite 
• À propos des non-négociables

Avoir un type, c'est mal quand...

...nous jugeons les gens sur leur seule apparence physique. 

Avoir un "type" signifie souvent une liste d'idéaux que nous recherchons chez un partenaire. Nous le voulons sportif ou avec de beaux cheveux, un bon sens du style ou une structure osseuse faciale particulière (certaines personnes sont bizarrement très précises à ce sujet).

''Les types'' dans les rencontres, y compris les rencontres chrétiennes, peuvent se limiter à l'emballage extérieur et ne pas regarder plus loin. En tant que chrétiens, nous savons que cela ne va pas. Nous sommes appelés à voir la valeur et la dignité de toutes les personnes et il peut donc être mal vu de sortir avec quelqu'un qui est "ton type" lorsque cela est purement basé sur l'apparence. 

Il y a quelques exceptions à cette règle que nous examinerons bientôt. Mais examinons ce qui peut encore être faux dans les rencontres basées sur un "type".

Préjugés

Même si j'espère que ce n'est pas courant aujourd'hui, nous ne pouvons pas prétendre que nous sommes tous parfaits et il est donc bon de garder à l'esprit que sortir avec notre "type" serait une erreur si cela inclut des préjugés - en particulier si cela concerne la race, le handicap ou l'origine de quelqu'un. 

Comme l'écrit Candace Perry pour Questions de célibataires observés ;

J'ai ... récemment regardé un frère en Christ parcourir des applications de rencontres. Lorsqu'il est tombé sur une belle femme noire au physique de mannequin, il a dit "Wow, elle est sexy", puis a immédiatement swipé à gauche. Lorsqu'on lui a demandé pourquoi, il a répondu : " Oh, je ne sors qu'avec des femmes blanches ", sans même s'arrêter pour voir si elle correspondait et lui dire bonjour. Pourquoi ? Strictement à cause de la couleur de sa peau. Et ce racisme systémique et déconcertant n'est pas seulement excusé au sein de l'église, il est même jugé acceptable.

En tant que chrétiens dans le monde des rencontres, nous devons dire non aux préjugés et au racisme. Traiter les gens comme inférieurs ou pas assez bien pour sortir avec toi à cause de ces préjugés est clairement une erreur.

En ce qui concerne le racisme, Candace poursuit en disant ;

Une préférence personnelle se transforme en racisme lorsque nous disons "non" et "jamais" à une couleur de peau.

Ce n'est pas le conseil chrétien que tu entends souvent, mais prends-le à cœur et passe peut-être un peu de temps à prier en invitant le Saint-Esprit à te révéler comment tu as abordé le choix des rendez-vous dans le passé et ce que tu pourrais avoir besoin de l'aide de Dieu pour changer au fur et à mesure que tu avances.

Des normes irréalistes

Je dirais aussi qu'il n'est pas bon d'avoir un "type" lorsque tu soumets les gens à une norme que tu n'es pas prêt à respecter. 

Par exemple, si tu veux quelqu'un qui gagne beaucoup d'argent, je pense que cette demande n'est acceptable que si tu es toi-même ambitieux et que tu gagnes beaucoup d'argent. Mais même dans ce cas, je me sens un peu mal à l'aise. 

Ces normes irréalistes peuvent être liées à divers facteurs, et pas seulement à l'argent. Mais tu comprends ce que je veux dire. 

N'oublie pas que nous ne cherchons pas quelqu'un qui nous facilite la vie, mais quelqu'un qui nous rend meilleurs. Et cela a à voir avec ce qu'ils sont, pas avec leur apparence ou leur salaire.

Avoir un type est... difficile à ignorer

C'est une vérité délicate. Le fait d'avoir un "type" est une chose naturelle et il peut donc être très difficile de ne pas en tenir compte lors des rencontres.

C'est parce que l'attraction est importante et ne peuvent pas être exclus lors de rencontres, même en tant que chrétiens célibataires. 

Nous en parlons plus en détail dans notre blog, 'Devrions-nous ignorer l'attirance dans les rencontres chrétiennes ?Et en fait, la réponse est non. 

L'attirance amène une relation au-delà du platonique. C'est comme l'amitié, mais avec un feu différent. C'est ce qui sépare "notre personne" (cette personne spéciale) de notre entourage (amis et famille). 

Les personnes que nous trouvons attirantes forment notre "type" dans les rencontres. Le fait de dire que c'est entièrement faux va à l'encontre de la façon dont Dieu nous a conçus. Il nous a donné la capacité d'être attirés par les gens pour que les mariages se forment et que la race humaine continue à vivre !

Contexte

Il est également bon de reconnaître qu'il est difficile d'ignorer que notre "type" de rencontre est lié à nos antécédents. Il y a de fortes chances que notre "type" soit lié au confort. Nous sommes souvent attirés par des personnes qui nous sont familières, qui ressemblent à celles que nous avons côtoyées en grandissant ou que les médias nous ont dit de trouver attirantes.

Avoir un "type" est entièrement basé sur l'éducation et non sur la nature, explique Tara Suwinyattichaiporn, PhD, professeur de communication relationnelle et sexuelle à l'Université d'État de Californie, à Fullerton. Tes goûts romantiques ne sont pas en quelque sorte inscrits dans ton patrimoine génétique, et ils ne sont pas non plus complètement aléatoires. Ils sont plutôt basés sur une "combinaison de choses que tu as rencontrées au cours de ta vie et qui t'ont attiré d'une certaine façon", explique Chung. Tes préférences proviennent de facteurs externes qui se résument à trois influences principales : ton environnement et ta culture, les médias et tes pairs.

Jordana Comiter, Santé des femmes

Ce sont des sentiments normaux et naturels qui ne doivent pas être entièrement mis de côté. En tant que chrétiens, nous pouvons maintenir ces choses en équilibre. Oui, nous pouvons être naturellement amenés à sortir avec un homme ou une femme chrétienne célibataire qui correspond à notre "type" habituel parce que cela fait partie de ce que nous sommes et de la façon dont nous voyons le monde. Cela ne veut pas dire que nous devons nous limiter à notre "type" tout le temps.

Avoir un type, c'est... limiter

Soyons réalistes, le monde des rencontres chrétiennes peut parfois donner l'impression de pêcher dans un étang plutôt petit. 

Ainsi, même si le fait de sortir avec notre "type" n'est pas toujours strictement mauvais, cela peut être plus contraignant. Pourquoi alors voudrions-nous créer un bassin de rencontres encore plus petit dans ce qui peut souvent sembler être déjà un petit bassin de rencontres ? Je suis simplement pragmatique !

En vérité, si tu t'en tiens religieusement à sortir avec ton "type", alors tu élimines des dizaines de rendez-vous potentiels sur la base d'idéaux souvent inconstants. 

Je te garantis que si tu es strict sur ton "type", tu épouseras finalement quelqu'un qui ne correspondait pas à tous les critères de ton "type" après tout. Alors, gagne du temps et ouvre ton esprit dès maintenant. 

Inattendu ?

Il t'arrive de rencontrer les partenaires de tes amis et de te demander pourquoi ils les ont choisis. C'est parce que nous pensons souvent que nous connaissons le genre de personne avec laquelle quelqu'un irait bien. Mais en fin de compte, nous ne voyons les autres relations que de l'extérieur. Nous ne pouvons avoir d'instinct que sur les choses extérieures et c'est pourquoi nous nous trompons souvent. 

Si nous appliquons ces limites extérieures à nos propres rencontres, même lorsque nous savons ce qui se passe dans notre tête et dans notre cœur, nous rendons les rencontres difficiles sans raison valable. Faire en sorte qu'il soit plus difficile de trouver la personne qui nous correspondra le mieux me semble être de l'auto-sabotage. D'un point de vue positif, en ne nous limitant pas à notre seul "type", nous nous exposons à toute une série d'avantages en rencontrant et en fréquentant un célibataire chrétien qui est différent de nous ou de nos préférences habituelles. Ils peuvent nous aider à grandir et à élargir nos horizons. En tant que Pointes Jakai écrit :

Le fait de rencontrer des personnes ayant des origines culturelles, socio-économiques ou géographiques différentes des tiennes leur permet de t'enseigner aussi. C'est bon pour les deux personnes. Cela peut être attrayant d'une certaine manière que ta potentielle moitié te fasse découvrir des choses que tu n'as jamais vues auparavant.

Avoir un type est... une habitude malsaine

Il est bon de faire face à la dure vérité parfois. Les rencontres ne sont pas toujours faciles, surtout pour les chrétiens. En tant que personnes de foi, nous ne sommes pas non plus exempts de mauvais antécédents en matière de rencontres ou d'expériences de relations toxiques ou malsaines. 

Nous connaissons tous ou nous sommes peut-être la fille qui sort toujours avec le "mauvais garçon". Ou peut-être le gars qui recherche la beauté plutôt que la personnalité et qui se sent surpris lorsque cela ne fonctionne pas à long terme. Nous avons tendance à répéter nos erreurs de rencontre parce que notre "type" nous attire vers le même genre de personnes, même si elles ne nous conviennent pas. 

En choisissant de rompre avec ces habitudes de fréquentation, tu peux t'affranchir de schémas relationnels malsains. L'entremetteuse Julia McCurley préconise que :

Il est important de guérir et de briser le cycle, et de remettre en question tes anciens schémas en essayant de nouvelles approches. Rappelle-toi que la "zone de confort" est l'ennemie de la croissance. Ce qui est confortable et familier n'est pas nécessairement ce qui est bon pour toi à long terme.

Pour certains d'entre nous, il sera plus facile de s'en sortir que pour d'autres. Julia nous rappelle que cela peut être lié à des traumatismes psychologiques que nous avons subis dans le passé, mais que cela pourrait jouer maintenant dans nos décisions subconscientes en matière de relations amoureuses....

... par exemple, les personnes qui ont grandi avec un parent émotionnellement indisponible peuvent se retrouver à chercher des partenaires émotionnellement indisponibles, sans s'en rendre compte.

Guérir d'un traumatisme

Si ces traumatismes, ou des traumatismes similaires, ont un impact sur tes relations amoureuses et au-delà, sache que chercher du soutien est toujours une bonne option.

Connaître et aimer Jésus en tant que chrétiens nous donne également accès au véritable guérisseur. Il se peut que tu aies besoin d'un peu de temps, alors que tu te prépares à sortir avec quelqu'un, pour permettre à Dieu de travailler avec toi sur ton passé ou tes décisions passées. Sache qu'il est pour toi et ton avenir, il cherche ta liberté vers la vraie joie et la paix.

Dans ma détresse, j'ai fait appel au Seigneur ; Le Seigneur m'a répondu et m'a libéré.

Psaume 118:5 (ESV)

Avoir un type, c'est... loin d'être correct

Combien de fois les choses que tu voulais et que tu as demandées à Dieu ne se sont pas réalisées pour toi ? Ou ne se sont pas réalisées de la façon dont tu t'y attendais ? 

Nous pensons souvent que nous savons ce qui est le mieux pour nous, mais ils finissent par être loin d'avoir raison. En quoi le fait d'avoir un "type" dans les relations amoureuses est-il différent ? Nous ne pouvons pas être sûrs que notre point de vue est le bon, ni que c'est ce que Dieu a de mieux à nous offrir. 

Bien que cela puisse aller à l'encontre de ce dont nous pensons avoir besoin ou vouloir, si nous voulons vraiment le meilleur de Dieu dans nos vies (amoureuses), nous devons adopter ses priorités plutôt que les nôtres.

Nous savons que Dieu donne la priorité au cœur. 

".... Les gens regardent l'apparence extérieure, mais le Seigneur regarde le cœur."

1 Samuel 16:7

Alors, pour trouver notre homme ou notre femme pieux, quelles doivent être nos priorités ? 

Les âmes sœurs de Dieu offre ces informations :

Les priorités correctes, de la plus importante à la moins importante, devraient être :

• Maturité spirituelle
• But de la vie
• Qualités de caractère
• Réputation
• Type de personnalité
• L'apparence physique

Il serait évidemment formidable que chacune de ces qualités obtienne un "10". Mais c'est peu probable. Il est donc vital que la maturité spirituelle, l'objectif et le caractère soient hautement pris en compte et ne soient pas moins prioritaires que l'apparence physique, la personnalité et la réputation.

Avoir un type, c'est... une question de non-négociabilité.

Comment pouvons-nous avoir la paix en tant que chrétiens qui veulent sortir avec d'autres célibataires chrétiens ? Quand le fait d'avoir un ''type'' nous sert-il et ne nous fait-il pas tomber dans les pièges évoqués.

Delphine et Lauren sur la chaîne YouTube de SALT Discutez de la façon dont notre "type" n'est pas une question de listes irréalistes, mais plutôt de priorités non négociables. Cela signifie que nous devons fixer nos propres limites, saines, dans les rencontres, afin d'éviter de faire perdre du temps aux autres.

Une grande partie de ces éléments est liée aux priorités que nous venons d'examiner, mais voici quelques extras pour t'aider à définir tes non-négociables.

Foi

La relation personnelle d'une personne avec Dieu est importante. Assure-toi que la personne avec qui tu sors prend cela aussi au sérieux que toi, qu'il ne s'agit pas d'une simple case à cocher dans sa vie.

Qui sont-ils ?

Leurs attributs personnels. Des qualités comme la bonté, la fidélité, la douceur (Galates 5:22-23) sont ce qui compte vraiment et devraient être une évidence dans le choix des personnes avec qui tu sors.

Comment ils vivent leur vie

Le mode de vie d'une personne aura un impact sur toi si la rencontre se transforme en relation à long terme. Il peut s'agir de la façon dont elle gère son argent (ou a des dettes), si elle fume, si elle passe son temps libre à jouer ou à aller à la salle de sport, par exemple. Tous ces éléments joueront un rôle dans la façon dont ta vie pourrait se dérouler avec cette personne. Il est important de savoir ce qui compte pour toi lorsque tu sors avec quelqu'un.

Concluons

Nous avons tous un "type", Parmi les chrétiens. Ce n'est pas toujours une mauvaise chose.

Il est cependant important de savoir quand le fait de choisir de sortir avec notre "type" peut conduire à des choix malsains ou erronés. En tant qu'hommes et femmes chrétiens cherchant à sortir avec quelqu'un, nous ne voulons pas limiter notre bassin de rencontres en nous concentrant uniquement sur les attributs physiques, en entretenant des préjugés ou en nous laissant aller à nos vieilles habitudes. 

Au lieu de cela, nous pouvons profiter des avantages que nous apporte le fait de nous libérer de notre "type" de rencontre, et appliquer un cœur ouvert dans les rencontres chrétiennes, car nous donnons la priorité au cœur des autres aussi. 

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