Aquí tienes mis 5 mejores consejos sobre relaciones para solteros cristianos. Te llevaré a través de mi viaje desde que conocí a mi marido hasta que me casé con él.

TL;DR: El resumen

¿Cómo damos pasos prácticos y bíblicos desde las citas hasta el matrimonio? ¿Cómo navegar por la piscina de las citas con intención y fe? No se trata de seguir una fórmula perfecta. Se trata de ser tú mismo, tomarte tu tiempo e invitar a Dios a cada parte de tu vida de pareja.

Aquí tienes cinco consejos para empezar.

1. Reza antes de perseguir
2. Discernir el fruto, no el potencial
3. Cita con una meta
4. Protege tu cuerpo y tus límites
5. Déjate guiar por Dios, no por la soledad

Nunca insistiré lo suficiente en lo importante que es no buscar una fórmula a la hora de salir con alguien. Es descorazonador ver tanto contenido titulado “Cinco maneras de hacer que se enamore de ti”, “Cinco maneras de llamar su atención” o “Diez señales de que le gustas”. Aunque no todos los creadores intentan únicamente lucrarse con el deseo de amor de la gente, muchos sí lo hacen y, por desgracia, algunas personas toman este contenido e intentan utilizarlo como hoja de ruta para encontrar pareja. No hay nada malo en buscar la sabiduría bíblica, pero no todo el contenido está arraigado en las Escrituras. Por eso es esencial tener un círculo íntimo de confianza basado en la Palabra de Dios, en lugar de confiar en cada vídeo o podcast de YouTube que encuentres. Discierne qué consejos sobre relaciones permites que entren en tus oídos y en tu corazón.

Intro

Vivimos en una cultura en la que muchos solteros cristianos están tan centrados en el matrimonio que se olvidan de disfrutar del proceso de las citas. En el otro extremo, algunos tratan las citas de forma casual, sin un futuro claro en mente para la persona con la que salen. Es importante no pasar de cero a mil demasiado deprisa. Esto significa que no tienes por qué saber en la primera cita si la persona que tienes enfrente es tu futuro cónyuge.

Sí, Dios puede aclarar las cosas desde el principio, pero la mayoría de las veces lleva su tiempo. En primer lugar, recuerda: aún no conoces realmente a esa persona, así que no esperes averiguarlo todo en las primeras semanas o incluso meses.

Hay muchos consejos sobre relaciones flotando por ahí -podcasts, vídeos de YouTube y publicaciones en las redes sociales- sobre cómo saber de inmediato si alguien es “el indicado”. Esto puede inducir a error a los solteros cristianos y hacerles pensar que si no ven exactamente estas señales, deben de estar saliendo con alguien equivocado. Pero estoy aquí para decirte: no existe un método infalible para encontrar a tu cónyuge. Cada relación va a ser diferente porque todos somos únicos. Dios tiene Su propia historia para ti, y lo mejor es que sigas Su ejemplo. No te presiones para saberlo todo de inmediato. Se pierden demasiadas oportunidades de citas simplemente porque la gente espera certezas demasiado pronto.

Reza antes de perseguir

No todas las chispas proceden del Espíritu. Antes de entretenerte con sus mensajes, consulta a Aquel que conoce su corazón mejor que tú. La oración no es el último recurso, sino tu primera línea de claridad. Pregúntale a Dios: “¿Esta conexión procede de Ti o es una distracción?”. Su paz -o la falta de ella- te dará la respuesta. Cuando le busques a Él primero, no te dejarás llevar por el encanto sin carácter. La atracción no basta si no hay alineación. Deja que la oración filtre lo que la adulación no puede. Así es como persigues con sabiduría, no con ilusiones.

Esto no significa que tengas que espiritualizar en exceso todo el proceso de las citas. Una vez oí la historia de una mujer que rezaba: “Sabré que es mi marido si lleva una camisa verde oscuro”. El primer hombre que vio que llevaba una ya estaba casado. Eso no es discernimiento, son conjeturas. Un enfoque más fundamentado consiste simplemente en pedir sabiduría al Señor mientras tienes citas. Pídele que te ayude a discernir y que te abra los ojos ante cualquier señal de alarma que pueda surgir.

Ser perspicaz no significa fijarse en todo lo que hacen ni estar atento a cualquier desliz. Muchos solteros cristianos creen que son precavidos, pero en realidad actúan con desconfianza. A menudo, esto se debe a un trauma no resuelto o al dolor de una relación anterior. Por eso es tan importante curarse antes de volver a entrar en el mundo de las citas.

A veces la pregunta no es “Dios, ¿debo perseguir?”, sino más bien: “Señor, escudriña mi corazón: ¿soy verdaderamente listo para salir?” Si no estás preparado, podrías convertirte en un peligro no sólo para la otra persona, sino también para ti mismo. Reza primero sobre tu propio corazón, antes de pedir a Dios que traiga a alguien a tu vida con quien compartirlo.

Discernir el fruto, no el potencial

Una vez vi un vídeo de una mujer que se divorciaba. Cuando el juez le preguntó por qué se había casado con su marido a pesar de saber que la relación no era sana, su respuesta honesta y vulnerable fue: “Pensé que podría arreglarlo. Estaba tan desesperada por tener una relación que pasé por alto todas las banderas rojas”. Admitió que su familia tenía reservas sobre él. Aunque nunca expresaron directamente su preocupación, ella percibía su malestar. A pesar de sus dudas internas, se casó con él de todos modos. Ahora tienen dos hijos, y el arrepentimiento que se leía en el vídeo era inconfundible. Imagino que ella también se sintió tonta.

Algunos de los comentarios sobre el vídeo fueron duros, preguntando: “¿Cómo puede ser tan estúpida?”. Pero es fácil juzgar desde fuera. ¿Cuántos de nosotros hemos cometido errores en nuestras relaciones simplemente porque no queríamos estar solos? A menudo existe la presión de tenerlo todo a cierta edad, y si no lo tenemos, nos sentimos fracasados. Permíteme que te recuerde: tu valor no proviene de tu estado sentimental.

Céntrate en la fruta

Cuando consideres a un cónyuge potencial, céntrate en los frutos, no sólo en el potencial. Sí, todos estamos creciendo y nadie es perfecto. Pero hay una diferencia entre alguien que madura espiritualmente y alguien que muestra un comportamiento tóxico constante. Los errores pueden formar parte del crecimiento, pero no deben tolerarse pautas dañinas repetidas.

Si alguien muestra auténtico remordimiento, asume su responsabilidad y busca activamente la ayuda de Dios para cambiar, merece la pena observarlo, pero eso no significa que debas precipitarte en el matrimonio o incluso en una relación. Dale tiempo. Observa si hay frutos consistentes.

Recuerdo cuando mi marido compartió algunas verdades dolorosas sobre su pasado antes de venir a Cristo. En su caso, vi verdadero arrepentimiento y un deseo genuino de caminar con Dios. Sus acciones respaldaban sus palabras. Eso es muy distinto de alguien que se disculpa, sólo para volver al mismo comportamiento. Si observas un ciclo de disculpas seguido de errores repetidos, es hora de reconsiderarlo. Todos crecemos a ritmos diferentes, pero el verdadero cambio requiere esfuerzo, y alguien que quiere cambiar de verdad lo demostrará.

Cita con una meta

Eso no significa que necesites una proposición de matrimonio en las tres primeras semanas de cita. Una vez vi un vídeo cómico que mostraba a un hombre y una mujer cristianos que se conocían por primera vez. Se sonreían y se daban la mano, y entonces el hombre se arrodillaba inmediatamente con un anillo en la mano para proponerle matrimonio. Ella saltó de emoción, cogió el anillo y se abrazaron: ahora están prometidos. Divertido, sí. ¿Realista? En absoluto.

Los solteros cristianos deben encontrar el equilibrio entre salir con intención y mantener las cosas con la mano abierta. Sí, sal con la meta en mente -porque no deberías tener citas sin fin-, pero también mantente abierto al ritmo único que Dios establezca para tu relación. Algunos consejos cristianos sobre relaciones recomiendan salir durante al menos un año o dos. Otros dicen que si hay un progreso real, puede ser seguro comprometerse en los primeros seis meses. El calendario de cada persona es diferente.

Mi historia

Mi marido y yo salimos durante un año y cuatro meses antes de comprometernos. Tengo una amiga que a los seis meses ya sabía que se casaría con el que ahora es su marido, y se casaron sólo dos meses después que nosotros. Si intentas seguir una fórmula, que esto te sirva de recordatorio: lo mejor es seguir la línea temporal que Dios establece para ti.

No siempre es fácil, pero aprender a equilibrar las citas con un propósito y recopilar datos por el camino es esencial. A medida que vayas conociendo a la persona, pregúntate si estáis alineados. Demasiados solteros cristianos se centran en lo que quieren, pero no se preguntan: “¿Soy la clase de persona por la que reza mi futuro cónyuge?”. El matrimonio no consiste sólo en satisfacer tus necesidades, sino también en servir a otra persona. Si crees que el matrimonio consiste en conseguir lo que tú quieres, te estás preparando para la decepción.

Protege tu cuerpo y tus límites

La pureza no sólo tiene que ver con el sexo, sino también con la administración. ¿Cómo honras a Dios con tu tiempo, tus caricias y tus textos? Los límites físicos no son legalismo, sino sabiduría. No dejes que tus hormonas extiendan cheques que tu futuro yo no podrá cobrar. Los encuentros a altas horas de la noche, la falta de responsabilidad y el “simplemente relajarse” pueden conducir rápidamente a un compromiso. En lugar de preguntarte: “¿Hasta dónde es demasiado lejos?”, pregúntate: “¿Hasta dónde podemos permanecer santos?”. Protege tu cuerpo como si perteneciera a Dios, porque así es. Así protegerás tu corazón y honrarás tu futuro matrimonio.

Sí, corres el riesgo de perder a alguien cuando dejas claros tus límites. Muchos solteros cristianos dudan en hablar claro porque temen tener que empezar de nuevo. Si la otra persona no está de acuerdo con esos límites, temen la pérdida, sobre todo cuando parece que el matrimonio estaba a la vuelta de la esquina. Pero, ¿merece realmente la pena transigir para retener a alguien? Permíteme repetirlo: la persona adecuada no sólo respetará tus límites, sino que tendrá los suyos propios. Existirá tal alineación entre vosotros que respetar esos límites ni siquiera será objeto de debate.

Honra tus propias convicciones

Si pierdes a la otra persona, entonces la pierdes a ella. Dios no enviará a tu vida a alguien que te tiente a pecar contra Él. Lamentablemente, muchos solteros cristianos racionalizan las banderas rojas e ignoran los consejos sobre relaciones diciendo: “No es para tanto”. Puede que sea cierto, pero si el malestar ha sido una constante desde que conociste a esa persona, no lo ignores. Dios puede hablar de muchas maneras, incluso a través de tus respuestas físicas y emocionales. Presta atención a eso. Puede ser Su forma de advertirte de que esa relación no es Su voluntad.

Confía en que Dios sabe quién y qué es lo mejor para ti. Muchos solteros cristianos se aferran a las relaciones por miedo a que sea su última oportunidad. Les preocupa tardar años en conocer a la persona adecuada, así que se conforman. Pero piensa en esto: “Aceptaré lo que pueda”. Ésa no es la mentalidad de alguien que cree en un Dios bueno. Las Escrituras dicen claramente que Sus planes para nosotros son buenos, para darnos esperanza y un futuro. Si creemos eso, ¿por qué actuamos como si tuviéramos que conformarnos? Mantén tus límites, sabiendo que Dios ve tu obediencia. Y si alguien se aleja por su culpa, confía en que nunca estuvo destinado a quedarse.

Déjate guiar por Dios, no por la soledad

No es fácil, sobre todo cuando muchos solteros cristianos temen envejecer y estar solos. Algunos sienten que su vida se ha acabado si no se han casado a los 30 años. Otros sienten lo mismo a los 40, 50 o más. Pero tu vida no se ha acabado porque no te hayas casado a cierta edad. No sé por qué algunas personas se casan jóvenes mientras que otras lo hacen más tarde. Lo que sí sé es lo siguiente: si el matrimonio forma parte de la voluntad soberana de Dios para tu vida, sucederá, y el deseo de contraerlo permanecerá.

Algunos solteros cristianos suponen que, como llevan tanto tiempo solteros, deben de estar llamados a la soltería. Pero eso no es necesariamente cierto. Si sigues teniendo un deseo fuerte y piadoso de casarte, no tires la toalla sólo porque aún no haya sucedido. Puede que simplemente estés en una temporada de lo que algunos llaman “soltería cerrada”.”

Esto podría significar que Dios te tiene centrado en servir o trabajar en otra área de tu vida, y no estás saliendo activamente. Puede que esté llamando tu atención hacia Él, llamándote a buscarle más profundamente. Pero eso no significa que estés llamado a la soltería de por vida. A menos que nunca hayas deseado casarte, personalmente no creo que esa sea tu vocación. 

Pablo es un buen ejemplo: aconsejó a los cristianos que “permanecieran como yo”, pero nunca dijo que estuviera mal desear el matrimonio. Tanto el matrimonio como la soltería son dones. A la mayoría de los solteros cristianos no les gusta el “don de la soltería”, pero si es ahí donde Dios te tiene ahora mismo, puedes aceptarlo, disfrutar de tu vida y seguir deseando casarte.

La soledad y el aislamiento son reales

Eso no significa que no te sientas solo. La soledad es real, por eso la comunidad es esencial. Durante mi propia temporada de soltería, Dios me bendijo con una comunidad piadosa con la que podía caminar: personas que me comprendían de verdad. Tener un círculo que se identifique contigo y te anime es oro. Algunos solteros piensan que sólo deben ser amigos de otros solteros, pero eso no es cierto. No hay nada malo en tener amigos casados. Puedes tener amistades fuertes y sanas con ellos sin sentir celos. Las parejas casadas necesitan a los solteros, y los solteros necesitan a las parejas casadas. Podemos aprender unos de otros y ayudarnos mutuamente a mantenernos fuertes en el cuerpo de Cristo.

Es lamentable que muchos solteros cristianos se sientan aislados porque muchos programas de las iglesias se centran en las parejas y las familias. Cuando se trata de solteros, a menudo se ofrece poco o nada. Este aislamiento no hace sino agravar la soledad, dejando a los solteros con la sensación de que son los únicos que quedan en su iglesia.

Se trata de las personas adecuadas

Digo todo esto para decirte lo siguiente: vuelve primero a Dios. Luego pídele que te guíe hacia las comunidades adecuadas: lugares donde te sientas visto, escuchado y abrazado. Eso puede incluir a otros solteros, o a parejas piadosas que puedan darte consejos sobre relaciones, mientras te preparas para el matrimonio.

No pases por alto a nadie que Dios quiera traer a tu vida. Sólo recuerda: tu valía y tu valor proceden de tu Padre celestial. Está bien tener momentos de soledad. Pero si vives en un estado de soledad, es hora de volver corriendo a los pies de Jesús y pedirle que te haga completo. El matrimonio no te hará completo. Tu plenitud proviene de ser hijo de Dios y de saber quién eres en Cristo.

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