Mít svůj typ je normální - fyzicky vás přitahují podobné rysy. Ale nejsme příliš povrchní? Nemohli bychom o něco přijít?

Můj přítel byl opravdu na doktory. 

Ve velkém městě se spoustou nemocnic a ordinací v okolí to nevypadá, že by jich byl nedostatek. 

Jednoho dne se jí v práci udělalo velmi špatně a skončila na pohotovosti. Spěchal jsem tam za ní. Byl to dlouhý den, kdy jsem sledovala nekonečný proud cizích lidí s nejrůznějšími neduhy, kteří přicházeli a odcházeli z této malé čekárny. 

Abychom ze špatné situace vytěžili co nejvíc, rádi jsme sledovali lékaře, kteří procházeli kolem dveří. 

Zatímco kamarádce dělali další test, všimla jsem si, že kolem prochází docela pohledný blonďatý doktor v bordó košili. Ten se jí bude líbit - pomyslela jsem si. 

Po návratu jsem si ji trochu dobírala - jen počkejte, až uvidíte toho doktora. 

Nakonec se znovu objevil a pomalu kráčel chodbou. Můj přítel se zbarvil do tmavšího odstínu kaštanové než jeho košile.

"Shodli jsme se na internetu," řekla, "ale nikdy jsme se nesetkali. A teď vypadám takhle!" 

Vypadala dobře, ale nejlépe říct, že 8 hodin na A&E nebylo "setkání roztomilé", po kterém toužila...

Ukázalo se, že mít lékaře jako svůj "typ" není vždy nejvhodnější volba...

TL;DR: Shrnutí

Pokud jde o randění, každý má svůj typ, že? 

Vysoký, tmavý a pohledný. 

Drobná blondýnka s bublinkami.

Dokonalý chrup, luxusní práce, dům. 

Ať už je to jakkoli, ve skutečnosti máme všichni představu o tom, s kým bychom chtěli chodit. Bohužel mnoho z těchto vlastností může být často povrchních nebo povrchních.

Takže jako křesťanští singles na SALT kteří chtějí randit, měli bychom si vybírat partnery podle našeho "typu"? Nebo je špatné mít preference?

Podíváme se na zda nás randění s naším "typem" vede na cestu předsudků, nebo zda si můžeme vybrat svůj "typ" a zároveň mít při randění otevřené srdce. 

Mít TYP: je to ŠPATNĚ?

Mít "typ" je špatně, když je to...

• Těžko ignorovat
• Omezení
• Nezdravý zvyk 
• Daleko od pravé strany 
• O nepominutelných hodnotách

Mít typ je špatně, když...

...posuzujeme lidi jen podle jejich vzhledu. 

Mít "typ" často znamená seznam ideálů, které hledáme u partnera. Chceme, aby byl sportovně založený nebo měl hezké vlasy, smysl pro styl nebo určitou strukturu obličeje (někteří lidé jsou v těchto věcech až podivně specifičtí).

"Typy" v seznamování, včetně křesťanského, se mohou soustředit pouze na vnější obal a nehledět hlouběji. Jako křesťané víme, že to není správné. Jsme povoláni k tomu, abychom ve všech lidech viděli hodnotu a důstojnost, a proto může být považováno za špatné chodit s někým, kdo je "váš typ", když je to založeno čistě na vzhledu. 

Existují výjimky, na které se brzy podíváme. Prozkoumejme však, co dalšího může být v datování na základě "typu" špatně.

Předsudky

I když doufám, že to dnes není běžné, nemůžeme předstírat, že jsme všichni dokonalí, a proto je dobré mít na paměti, že chodit s naším "typem" by bylo špatné, pokud by to zahrnovalo nějaké předsudky - zejména pokud se týkají něčí rasy, postižení nebo původu. 

Jak píše Candace Perry pro Single Matters pozorováno;

Nedávno jsem sledoval, jak jeden bratr v Kristu prochází seznamovacími aplikacemi. Když narazil na krásnou černošku, která vypadala jako modelka, řekl: "Páni, ta je sexy," a okamžitě swipnul doleva. Když se ho zeptali proč, odpověděl: "Aha, já chodím jenom s běloškami," aniž by se zastavil, aby se podíval, jestli se k sobě hodí, a pak pozdravil. Proč? Čistě kvůli její barvě pleti. A tento systémový, znepokojivý rasismus je v církvi nejen omlouván, ale dokonce považován za přijatelný.

Jako křesťané ve světě randění musíme říci ne předsudkům a rasismu. Chovat se k lidem jako k méněcenným nebo k těm, kteří nejsou dost dobří na to, aby s vámi chodili, kvůli těmto předsudkům, je jednoznačně špatné.

O rasismu Candace dále říká;

Osobní preference se mění v rasismus, když říkáme "ne" a "nikdy" barvě pleti.

Toto není křesťanská rada pro randění, kterou často slýcháte, ale vezměte si ji k srdci a možná strávíte nějaký čas v modlitbě a pozvete Ducha Svatého, aby vám odhalil, jak jste v minulosti přistupovali k výběru partnerů a co byste mohli potřebovat, aby vám Bůh pomohl změnit, až budete postupovat vpřed.

Nerealistické normy

Také tvrdím, že je špatné mít "typ", když na lidi kladete nároky, kterým nejste ochotni dostát. 

Například pokud chcete někoho, kdo má vysoké příjmy, myslím, že je to přijatelný požadavek pouze tehdy, pokud jste sami ambiciózní a máte vysoké příjmy. Ale i v takovém případě mě to trochu zneklidňuje. 

Tyto nerealistické standardy se mohou týkat různých faktorů, nejen peněz. Ale chápete, o co mi jde. 

Pamatujte, že nehledáme někoho, kdo nám usnadní život, ale někoho, kdo nás udělá lepšími. A to souvisí s tím, kdo je, ne s tím, jak vypadá nebo kolik vydělává.

Mít typ je... těžké ignorovat

To je ošemetná pravda. Mít "typ" je přirozený jev, a proto může být velmi těžké ignorovat seznamování v rozporu s ním.

To proto, že přitažlivost je důležitá a nemohou být vyloučeni při randění ani jako svobodní křesťané. 

Více o tom píšeme na našem bloguMěli bychom ignorovat přitažlivost v křesťanském randění' a základem je, že ne. 

Přitažlivost přesahuje rámec platonického vztahu. Je to jako přátelství, ale s jiným ohněm. Je to to, co odděluje "našeho člověka" (toho výjimečného) od našich lidí (přátel a rodiny). 

Kdo je pro nás přitažlivý, tvoří náš "typ" při seznamování. Nazývat to zcela špatně je v rozporu s tím, jak nás Bůh stvořil. Dal nám schopnost přitahovat se k lidem, aby vznikala manželství a lidský rod se udržoval!

Pozadí

Je také dobré si uvědomit, že potíže s ignorováním našeho "typu" při seznamování souvisejí s naším původem. Je pravděpodobné, že náš "typ" souvisí s pohodlím. Často nás přitahují lidé, kteří nám připadají povědomí, jsou podobní těm, ve kterých jsme vyrůstali nebo o kterých nám média říkala, že jsou pro nás přitažliví.

"Typ" je zcela založen na výchově, nikoli na povaze, vysvětluje doktorka Tara Suwinyattichaiporn, profesorka vztahové a sexuální komunikace na Kalifornské státní univerzitě ve Fullertonu. Váš romantický vkus není nějak zakotven ve vaší genetice a není ani zcela náhodný. Spíše vychází z "kombinace věcí, se kterými jste se v průběhu života setkali a které vás nějakým způsobem přitahují," říká Chungová. Vaše preference vycházejí z vnějších faktorů, které se dají shrnout do tří hlavních vlivů: vaše prostředí a kultura, média a vaši vrstevníci.

Jordana Comiter, Zdraví žen

Jsou to normální a přirozené pocity, které není třeba zcela odsouvat. Jako křesťané je můžeme udržovat v rovnováze. Ano, můžeme být přirozeně vedeni k tomu, abychom chodili se svobodným křesťanem nebo křesťankou, kteří odpovídají našemu obvyklému "typu", protože je to součást toho, kdo jsme a jak vidíme svět. To však neznamená, že se musíme neustále omezovat na svůj "typ".

Mít typ je... omezující

Buďme realisté, svět křesťanské seznamky může někdy připomínat lovení ryb v malém rybníce. 

Takže i když randění s naším "typem" není vždy vyloženě špatné, může být více omezující. Proč bychom tedy měli chtít vytvářet ještě menší seznamku v prostředí, které se často může zdát už tak malé? Jsem jen praktický!

Popravdě řečeno, pokud se nábožensky držíte randění se svým "typem", pak odepisujete celé desítky potenciálních partnerů na základě často vrtkavých ideálů. 

Zaručuji vám, že pokud budete striktní na svůj "typ", nakonec si vezmete někoho, kdo nakonec neodpovídal všem kritériím vašeho "typu". Takže si ušetřete čas a otevřete svou mysl hned teď. 

Nečekané?

Setkáváte se někdy s partnery svých přátel a říkáte si: "Proč si vybrali právě je?". To proto, že si často myslíme, že víme, k jakému člověku se bude hodit. Ale když na to přijde, vidíme ostatní vztahy jen zvenčí. Můžeme mít jen instinkt na vnější věci, a proto se často ukáže, že se mýlíme. 

Pokud tato vnější omezení aplikujeme na naše vlastní chození, i když víme, co se děje v naší hlavě a srdci, ztěžujeme si chození bez dobrého důvodu. Ztěžovat si hledání člověka, který se k nám bude hodit, mi připadá jako sebesabotáž. Když se na to podíváme z pozitivní perspektivy, tím, že se neomezujeme pouze na svůj "typ", jsme vystaveni celé řadě výhod při setkání a randění s nezadaným křesťanem, který je jiný než my nebo naše obvyklé preference. Mohou nám pomoci růst a rozšiřovat naše obzory. Jak píše . Jakai Spikes píše:

Setkání s lidmi s odlišným kulturním, socioekonomickým nebo geografickým zázemím, než je to vaše, vám umožní učit se i od nich. Je to dobré pro oba. Může to být v některých ohledech přitažlivé, když vás váš potenciální protějšek seznámí s věcmi, které jste nikdy předtím neviděli.

Mít typ je... nezdravý zvyk

Někdy je dobré podívat se pravdě do očí. Chodit s někým není vždy snadné, zejména pro křesťany. Ani my jako věřící lidé nejsme osvobozeni od špatné seznamovací historie nebo zkušeností s toxickými či nezdravými vztahy. 

Všichni známe nebo můžeme být dívkou, která vždy chodí s "padouchem". Nebo možná kluk, který jde po kráse víc než po osobnosti a cítí se překvapený, když to dlouhodobě nefunguje. Máme tendenci opakovat své chyby při randění, protože náš "typ" nás přitahuje ke stejnému typu člověka, i když pro nás není dobrý. 

Pokud se rozhodnete zbavit se těchto chodících návyků, můžete se vymanit z nezdravých vztahových vzorců. Matchmaker Julia McCurley se zasazuje o to, aby:

Je důležité léčit se a přerušit cyklus a zpochybnit své předchozí vzorce tím, že vyzkoušíte nové přístupy. Pamatujte, že "komfortní zóna" je nepřítelem růstu. To, co je pohodlné a známé, nemusí být nutně to, co je pro vás z dlouhodobého hlediska dobré.

Pro některé z nás bude snazší se z toho vymanit než pro jiné. Julie připomíná, že to může souviset s psychickým traumatem, které jsme prožili v minulosti, ale které se nyní může promítat do našeho podvědomého rozhodování o randění...

... například lidé, kteří vyrůstali s citově nedostupným rodičem, mohou sami vyhledávat citově nedostupné partnery, aniž by si to uvědomovali.

Uzdravení z traumatu

Pokud vás tato nebo podobná traumata ovlivňují při seznamování i mimo něj, vězte, že vyhledání podpory je vždy dobrou volbou.

Poznávat a milovat Ježíše jako křesťané nám také umožňuje přístup k pravému léčiteli. Při přípravě na schůzku budete možná potřebovat nějaký čas, abyste Bohu umožnili pracovat s vámi prostřednictvím vaší minulosti nebo minulých rozhodnutí. Vězte, že On je pro vás a vaši budoucnost, že usiluje o vaši svobodu směrem k opravdové radosti a pokoji.

Ze své úzkosti jsem vzýval Pána; Pán mi odpověděl a osvobodil mě.

Žalm 118:5 (ESV)

Mít typ... zdaleka není správné

Kolikrát se vám stalo, že věci, které jste chtěli a o které jste Boha prosili, se vám nesplnily? Nebo nepřišly tak, jak jste očekávali? 

Často si myslíme, že víme, co je pro nás nejlepší, ale nakonec zdaleka nemají pravdu. Jak se tedy liší "typ" v randění? Nemůžeme plně důvěřovat tomu, že náš názor je ten správný nebo že je pro nás nejlepší Boží. 

I když to může být v rozporu s tím, co si myslíme, že potřebujeme nebo chceme, pokud chceme, aby Bůh byl v našem životě (při randění) opravdu nejlepší, musíme přijmout jeho priority místo našich vlastních.

Víme, že Bůh dává přednost srdci. 

".... Lidé se dívají na zevnějšek, ale Pán se dívá na srdce."

1 Samuelova 16:7

Jaké by tedy měly být naše priority při hledání zbožného muže nebo ženy, se kterými bychom měli chodit? 

SoulMates od Boha nabízí tyto postřehy:

Správné priority od nejdůležitější po nejméně ceněnou by měly být následující:

• Duchovní zralost
• Smysl života
• Charakterové vlastnosti
• Reputace
• Typ osobnosti
• Fyzický vzhled

Bylo by samozřejmě skvělé, kdyby každá z těchto vlastností dostala "10". Ale to je nepravděpodobné. Je tedy zásadní, aby duchovní zralost, cílevědomost a charakter byly vysoce hodnoceny a neměly nižší prioritu než fyzický vzhled, osobnost a pověst.

Mít typ je... o nezanedbatelných věcech

Jak tedy můžeme mít jako křesťané, kteří chtějí chodit s jinými nezadanými křesťany, pokoj? Kdy nám "typ" poslouží a kdy nás nepřivede do úskalí, o kterých jsme mluvili.

Delphine a Lauren na kanálu YouTube společnosti SALT diskutovat o tom, že náš "typ" není o nerealistických seznamech, ale o stanovení priorit, které nejsou povinné. To znamená, že si při randění stanovíme vlastní dobré a zdravé hranice, díky nimž nebudeme plýtvat časem ostatních.

Mnohé z toho souvisí s prioritami, které jsme právě probrali, ale zde je několik doplňků, které vám pomohou definovat vaše nepostradatelné věci.

Faith

Záleží na osobním vztahu s Bohem. Ujistěte se, že ten, s kým chodíte, to bere stejně vážně jako vy, že to není jen zaškrtávací položka v jeho životě.

Kdo jsou

Jejich osobní vlastnosti. Vlastnosti jako laskavost, věrnost, mírnost (Galatským 5:22-23) jsou to, na čem skutečně záleží, a měly by být bezpodmínečným předpokladem pro rozhodování o tom, s kým budete chodit.

Jak žijí svůj život

Životní styl dané osoby bude mít na vás vliv, pokud se z randění stane dlouhodobější vztah. Může jít například o to, jak hospodaří s penězi (nebo má dluhy), jestli kouří, tráví volný čas hraním her nebo chodí do posilovny. To vše bude hrát roli v tom, jak by mohl vypadat váš život s touto osobou. Vědět, na čem vám záleží, bude při randění důležité.

Pojďme uzavřít

Všichni máme svůj typ, Křesťané včetně. To není vždy špatně.

Důležité je uvědomit si, kdy může volba našeho "typu" vést k nezdravým nebo špatným rozhodnutím. Jako křesťanští muži a ženy, kteří chtějí randit, nechceme omezovat svůj seznamovací okruh tím, že se zaměříme pouze na fyzické vlastnosti, budeme mít předsudky nebo se přikloníme ke svým starým zvykům. 

Místo toho můžeme přijmout výhody, které nám může přinést osvobození se od randění s naším "typem", a v křesťanském randění uplatnit otevřené srdce, protože i my dáváme přednost pohledu na srdce druhých. 

Vybočte z řady a seznamte se s někým novým. Vyzkoušejte Seznamovací aplikace SALT zdarma.